Анекдоты:
30 лет и 3 года лежал Илья-Муромец на печи... И пришли к нему послы и сказали:
- Вставай, Илья! Пора Русь спасать!..
- Да тихо тут! На кабель не наступите! Отойди от экрана!..
Я Гайю спасаю...
Плохому танцору и... мешают," - думал Squall, и старался танцевать как можно неуклюжее, чтобы произвести впечатление на Rinoa.
- Сдавайся, ведьма! Ночной Дозор! - кричал пьяный Squall, рубя своим мечом в щепки мебель в аппартаментах Эдеи.
Вопрос Армянскому радио:
- Как правильно надо говорить - "Куджа" или "Куя"?
Армянское радио:
- Ну ни куя себе вопросик!
Squall шел по улицам Делинга, и на него неожиданно упал кирпич.
"Вот те раз" - подумал Squall.
"Вот те два" - подумал Seifer и бросил с крыши второй кирпич.
Принцесса Гарнет:
- Квина! Немедленно выплюни Куджу!
Огромный монстр рушил Занарканд на части на глазах у Тайдуса.
- Смотри - произнес Аурон, - мы зовем его "Sin".
- Прикольно. А можно я его буду как нибудь по другому называть?
Скволл решил поучаствовать в соревновании по фехтованию. Когда судьи увидели его оружие, ему было сказано идти на соревнование по стрельбе из пистолета. Когда он оказался на соревновании по стрельбе из пистолета, ему было сказано идти на соревнование по фехтованию.
В конце концов он пошел на соревнование по шахматам. После первого рензокукена все поняли, что других претендентов на первый приз не будет.
Встречаются в первый раз Клауд с Барретом.
Клауд: Баррет, а что у тебя с рукой?
Баррет: говорила мне мама, не грызи ногти...
- Я больше не Сесил Черный Рыцарь! Теперь я Сесил Белый Паладин! - кричал на всю округу Сесил.
- Ох уж эта молодежь, - укорительно произнес Гендальф, стоявший неподалеку.
- Осторожно, собака ест незнакомцев, - сидя в баре, постоянно предупреждал Тень подходивших к нему людей. Предупреждал поздно, о чем свидетельствовала медленно увеличивавшаяся горочка человеческих костей неподалеку.
Клауд и команда добрались до финального босса - Сефирота.
- Что ж, настало время вступить в последний бой, - сказал Клауд и взял наизготовку свой двухметровый меч.
- Я готова! - выкрикнула Юффи и достала огромный сюрикен. Баррет как раз прикручивал к руке стационарную ракетницу.
- Меня подождите, - попросил Винсент, таща за собой зенитную установку. Сид уже держал в руках непонятно где добытое длинное бревно с гигантским лезвием на конце. Сефирот достал свой трехметровый масамуне.
Мания на максимализм у создателей Final Fantasy VII в тот день была на пределе.
Руфус:
- Сколько надо Турков, чтобы закрутить лампочку? Трое. Елена держит лампочку, а Рено с Рудом крутят табурет.
Рено, мрачно:
- Господин Президент, а вам что нужно, чтобы закрутить лампочку?
Руфус, самодовольно:
- Я один. Я держу лампочку...
А мир крутится вокруг меня.
Зелл, Сельфи и Скволл очнулись в купе поезда.
- Мне снился такой хороший сон, там были Лагуна и его друзья - произнесла Сельфи.
- Надо же, я тоже видел сон про Лагуну! А еще там были Кирос и Вард.
- Знаете, ребята, по моему пора нам завязывать - обратился наркоман Вася к своим закадычным дружкам Коле и Свете.
"Смотри на меня и делай как я", - призвал Кададж, после чего принялся пить из грязной лужи.
Напились следом все дети и превратились в адских козлов.
Реклама у муглов:
Ку-по-ку-по-ку-по-ку-по-ку-пай!
Final Fantasy VII по-эстонски
Клауд:
- О нет-т, Айрис ум-мерла!
Винсент:
- Дур-рак, эт-то уже трет-тий диск!
Клауд подбегает к месту старта ракеты Сида, на котором ракета отсутствует:
- Кажет-тся мы оп-поздал-ли!
Сид:
- Нет-т, ракет-ту еще не построил-ли.
Во французской версии ФФ9 Зидану был добавлен один спец. прием. Подробности смотрите в матче финала ЧМ по футболу Франция - Италия.
В американской версии ФФ9 все магазины называются "Макдональдс" и Александрия ищет у всех наций ядерное оружие.
В эстонской версии ФФ9 снесли памятник Сиду Фабулу XIV.
В голландской версии ФФ9 Куджа в конце не умирает... а Зидан вдруг осознает, что Куджа может и не Куджа, а Куя!
В бразильской версии ФФ9 вместо кристалла Куджа хочет уничтожить футбольный мяч.
В китайской версии ФФ9 экипировка может сломаться.
В таджикской версии ФФ9 Люндблюм отстраивают Равшан и Джамшуд.
В немецкой версии FF7 Сефирот не убивает Айрис... Но Клауд все равно остается недовольным
В немецкой версии FF7 Баррет - главный герой, потому что он большой, мужествнный и мускулистый.
В немецкой версии FF7 Клауду одинаково нравится кататься в вагонетке с Айрис, Тифой, Редом, Юффи и прочими. А можно и всем вместе прокатиться.
В немецкой версии FF7 в конце Клауд не убивает Сефирота. Теперь уже не очень довольна Айрис...
Вот такие дела 
Зелл стучит в дверь к Риноа:
- Слушай, у меня что-то холодно в комнате. Ты не могла бы одолжить мне грелку?
- Ой, у меня нет грелки, но знаешь, я всегда ложу к себе на живот Анжело, лучше грелки не сыскать. Хочешь одолжу тебе его на ночь?
- Да, спасибо.
Hа следующий день Риноа идет к Зеллу, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает Анжело и исчезает вдали. Затем появляется Зелл, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя собака сделала со мной!
- Стpанно, он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Пошли Сид с Винсентом как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Алладина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Сиду захотелось в туалет, ну он к Винсу: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет"
- "Хорошо, беги".
Выбегает Сид из зала, начинает туалет искать, одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Винса растолкал, спрашивает, что мол случилось?
- "Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п***ец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Чоко! Чоко! 
