Интересное о животных: слон состоит из хобота, ушей... и бегемота. Лошадь- единственное животное в которое можно забивать гвозди! Девизы связистов: громче крикнешь- дальше услышат. Связь есть, но она временно отсутствует. Абонент находиться на зоне- недоступен! Немного о девушках: она: у меня голова болит... Он: а я и не предлагую. Девушки умеют хранить секреты, но группами... человек по тридцать. Несколько из моих любимых- Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон всякий раз упрямо приносил палку. Один приятель другому- ехал по трассе- меня обогнала блондинка, тот- и что? Отвечает- она смотрела в зеркало заднего вида и красилась, я так удивился, что аж бритву в кофе уронил!

Отредактировано Pain (13.10.2008 19:19)

У меня соседи сверху танцуют чечетку, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают- ну как в таких условиях играть на барабанах?  Здраствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите звездочку, если нет- решетку.  Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?  В одесской семье за завтраком: Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!  А вот записка из зала: "где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль!" Отвечаем: "мы тебя обратно не возмем- не пиши больше!"

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "... твою мать!"

Вовочку приняли в пионеры, и он решил всегда говорить только правду. Однажды он приходит домой и говорит:
- Дедушка, бабушка, я полгода назад съел полбанки варенья, а чтоб вы не заметили, насрал в неё.
Дед сидел, сидел, да как даст бабке по лбу:
- Я тебе, старая, говорил дерьмо, а ты - засахарилось, засахарилось.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Человечество делится на две части:
Те, кто ходит пешком, и те, кто ездят на машинах. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те, кто ездят на машинах, делятся на две части: те, кто пристёгивает ремни, и те, кто не пристёгивает... С теми, кто пристёгивает ремни, все ясно.
Те, кто не пристёгивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно.
Те, кто попал в аварию - делятся на две части...

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки-шутками, но главное - вовремя захлопнуть дверь!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Мужик с опохмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это её член?!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. Апотом разошлись – комары зажрали…

-- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...

- Привет, Лайт!
- И тебе привет, Л… Р… Рюуга!
- Слушай, я тут пару лекций пропустил, не одолжишь тетрадку, переписать?
«Черт! Что же делать? Если откажусь – он решит, что это подозрительно… А если дам тетрадь – он сразу поймет, что я…»
- Лайт? Moshi-moshi?
- Э-э… Да! Прости, я задумался!
- Так что насчет тетради с лекциями?
- Ты же мой друг! Бери, конечно!
Лайт мысленно тяжело вздохнул и протянул L тетрадь…
Великий детектив подозрительно прищурился, отчего еще больше сделался похожим на взъерошенную сову. В его руках оказалось Нечто, весьма отдаленно напоминающее тетрадку. Потрепанная жертва апокалипсиса с торчащими из нее мятыми листами, исписанными корявыми неразборчивыми каракулями, едва ли могла претендовать на звание тетради лучшего ученика Японии.
L осторожно взял монстра двумя пальцами и зачем-то посмотрел листы на свет.
- А ты уверен, что это именно твоя тетрадь, Лайт?
«Я б соврал, но ведь он знает мой почерк…»
- Конечно, Рюуга! Это мои лекции по каллиграфии!
- Калли… Кхм.
Детектив рассеянно пролистал страшную тетрадку.
«Блин! Ну вот теперь все!..»
- Что это?!
От удивления глаза L стали еще более круглыми, чем обычно. Такого он явно не ожидал…
…Каждая страница тетради пестрела странными физиономиями с преувеличенно большими глазами и длинными ресницами, какими-то невразумительно-каббалистическими знаками и надписями типа «Что-то там форева!», «Шинджи-лох!» и тому подобное.
«Запалил», - уныло подумал Лайт.
«Теперь я на 100% уверен: Лайт – анимешник!», - подумал L…

Kiu , Desсh

Валяюсь от смеха, особенно Kiu угар  )))

Kiu
Хе.. Жаль я Наруту не смотрел.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Выдержки из книги Сергея Плачинды "Лэбэдия" (как и когда возникла Украина).

Аннотация

"Если ли в мире такая страна, которая прошла бы семитысячелетний путь своего развития – взлетов и падений, побед и поражений, рассвета и падения, которая уже в древности добыла бы такой могучий цивилизованный потенциал, которая породила другие народы, нации и языки, и которая на разных этапах своего пути имела бы столько разных названий как наш родной край и его отдаленные и близкие регионы: Оратта, Ориана, Киммерия, Скифия, Амазония, Сарматия, Пеласгия или Лебедия, Венедия, Этрурия, Троада, Роксолания, Антия или Оратания, Украина-Русь, Казацкая держава, Украина.
В книге предлагается пройти путями зарождения и развития украинской нации и государственности".

Стр 6.

"….не нашим предкам кто-то и откуда-то принес культуру, а наоборот, наши праотцы – древние украинцы – несли ее, первичную цивилизацию, в мире, научили другие народы – далекие и близкие – пахать, сеять, растить хлеб, ковать орала и плуги, ткать, строить дома и писать ".

"….древнеукраинский язык – мать всех индоевропейских языков… Древняя Украина (Оратта) – родина всех индоевропейских народов".

Стр. 7

"Украина – родина древнейшего письма, которое вырезалось по камню с 12 тысячелетия до н.э. Только одно расшифрованное предложение с 5 тыс. до н.э. – "радостно плуг режет" - показывает романтичную натуру древних украинцев".

"Мы, украинцы, можем гордиться что нашей нации 20 тысяч лет".
Стр. 11.

"мы стоим на этой земле уже МИЛЛИОН лет. Тут наша пуповина".

Стр 12.

"ледники закалили украинцев, утверждает Лев Силенко в своем известном труде "Мага Вира".

Стр 13.

"после 21 ноября 2004 года …. Некоторые политики, общественные деятели, начали твердить про рождение украинской нации. Это неточность в формулировке. Речь идет о возрождении нации. А украинская нация родилась давно, не позднее 15-14 тысячелетия до н.э."

Стр 24.

"колесо и плуг нашли древние украинцы в 5 тысячелетии до н.э. Одновременно был приручен конь".

"Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-пероворатели-ории, их чаще всего неправильно называют ариями".

Стр 45.

"сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности. Такой же возраст и украинской нации".

Стр 46.

"Шумеры сами себя считали выходцами с какой-то Аратты… протошумерские надписи и изображения найдены на территории Украины…"

"Именно тут, на черкащине, дошумерская Аратта достигла своего найвысшего развития".

Стр 47.

"Оратта – золотой век Украины. Такого века на Украине к сожалению не будет… Оратта – мирная страна. Мир и благодать на этой благословенной земле длился 4500 лет…"

стр 48.

"Оратта – весна цивилизации… наша гордость и наша слава. И мы ее никому не отдадим".

Стр 50.

"Важнейшим признаком влияния на широкие массы Оратты были периодические самосожжения волхвов, которые сжигали себя во имя "спасения своего народа"… таких людей называли "Спасителями". Последним из них был Иисус Христос, который повторил подвиг своих далеких родственников – духовных отцов Оратты".

Стр 56.

"надднепровская держава Оратта переросла в мировую сверхдержаву Ориану. Как это состоялось? Каким способом смогли ории мирным путем и за короткий период колонизировать Индию, Китай, Месопотамию, Палестину, Балканы, Северную Италию, Египет, остров Крит, Западную Европу, Швецию? .."

стр 56.

"в каждой семье ориев рождалось по 16-18 и даже больше детей.. смертность в Оратте была самой низкой, а рождаемость - наивысшей за всю историю человечества. Ории не знали тяжелых болезней, эпидемий, моров".

Стр 60.

"Ориана стала первой и неповторимой в истории человечества сверхдержавой".

стр 61.

"Присоединившись к орианской цивилизации и используя отсутствие воинственности и единства среди ориан, вчерашние дикари-аборигены начнут физически уничтожать своих учителей-ориев. Этот печальный процесс наблюдается с начала 1 тыс. до н.э и вплоть до наших дней".

Стр 63.

"санскрит – современный украинский язык".

стр 65.

"..Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф".

Стр 66.

"Веды написаны древнеукраинским языком – санскритом… Индия и Украина – родные сестры. У них одна мать – Ориана. Точно также Иран и Украина – брат и сестра".

Стр 68.

"сегодня в горах Ирана встречаются типовые украинские хаты-мазанки".

Стр 69

"… вот что несли в мир древнеукраинские племена с Днепра и Десны, с Карпат и Галиции: клинопись со времен позаимствовали у сумерианов-орианов ассирийцы, вавилоняне, хуриты, урартцы, хетты, персы и пр."

стр 72

"не без влияния девичьей вольницы косачек-амазонок – закалялось украинское казачество, возникало рыцарство, которое со временем станет гордостью украинской истории и нации…"

"именно в это время родился Гомер. Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, он родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском".

Стр 74

"согласно хронологии Бикермана, царь Урарту Руса I правил в 730-714 гг. до н.э. Его наследники Руса II и Руса III – это были цари, древние украинцы, которые научили древних армян как преобразовывать долины армянской державы на плодородные оазисы".

стр 76

"Куриной слепотой страдают не только наши украинофобы, но и те зарубежные исследователи которых душит атавизм ревности и зависти, потому они и не замечают того, что именно Древняя Украина-Оррата является колыбелью индоевропейских языков и культур".

Стр 78

"Скифия – золотая страница украинской истории".

стр 88

"Дарий I проводя денежную реформу назвал золотую монету "дариком", словом, корень и суффикс которой – украинские".

Стр 101

"почему про них [косачок-амазонок] так уперто молчат современные ученые? Даже российские и малороссийские. Да потому что их культура – древнеукраинская"… Это были украинские девчата, в этом их "вина", поэтому их "не замечают".

"Вот античный историк Лисий (на самом деле "Лысый") – украинец по происхождению, пишет, что амазонки первыми нашли железное оружие и первыми сели на коня, этим они долгое время превосходили своих пеших врагов".

Стр 105

"Кровавые битвы между сарматами и скифами, между сыновьями и отцами, первая кровавая страница в истории Древней Украины, свидетельство самопоедания и самоуничтожения нации".

"Но не все сарматы вернулись в Ориану бить скифов, две группы осели на северном Кавказе, из них со временем возникли две небольшие державы – Чечня и Алания. Вот почему недавно даже чеченские женщины с оружием в руках отстаивали свою независимость, насмерть стояли в битве с московскими оккупантами – они, гордые чеченки, прямые наследницы древнеукраинских племен, которые были объединены под общим названием "Сарматия".

Стр 107.

"Украинской казацкой вольнице примерно 3400 лет".

Краткое содержание:

Древнеукраинская федеративная держава Этрурия.
Все этрусские города имеют украинские названия.
Украинская держава Галлия (основана галичанами).
Возникновение культур Эллады и Рима на древнеукраинском культурном слое.
Аттила – киевский царь.
Возникновение т.н. "русских" - зверолюдей без совести.
Москва – древнеудмуртский город.
Московский террор против Украины.
Принятие украинцами христианства в 35 г. н.э.
Украинское происхождение Христа, Марии, его отца - Пандиры (Бандуры) и Андрея Первозванного.
988 год – запрет язычества и установление монотеистичного христианства.
Развал России и утверждение идеального государства – Украины. Осуществление пророчеств Нострадамуса.

Фоменко отдыхает.

пасибочки!!

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Лайт наконец-то убил Эл. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Лайт несет урну с прахом усопшего, а рядом Миса и Матсудо шагают.
Миса: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Матсудо: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Лайт (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю - пускай еще поработает!!

Случился в доме Эл пожар, пока его не было.
Возвращается Эл, Ватари ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Эл:
- Так у меня же там морг был!!!

Подумаешь, "итадакимас"! Вот когда ребенок заходит в туалет со словами "тадаима"... вот это ппц!

Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется "Рурони Кенсин".
Он: Ура!
Несколько эпизодов спустя
Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие!
Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.

знакомятся двое людей: девушка - японка и парень - русский,
японка представляется: " йокосука ",
русский в ответ " михаилкобель "

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Красную Площадь. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Jaрan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Jaрan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Красной Площади, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 500$.
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Jaрan!

Отредактировано Kiu (12.05.2009 20:28)