Как эгоистично 8)

Решила выложить сюда как продолжение темы  (если что просьба не орать):

P.S. Текст сокращен по причине цензуры.

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать «травку».

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» - «Динамо».

33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде Хох».

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

53. Зайдя на спамсайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».

56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?».

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».

69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак - чемпион!».

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское спам и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Ирви, еще раз на Тори наедешь, кормить перестану!

Тётя! Тётя! Не злитесь наменя!!!   

Ну я ненаезжаю на нее, сладенькая моя...     ну она просто пишет "то, незнаю че", здась 1, 3, 4, 16 обомне даже!!!

Не обижайтесь девушки, но вы, особенно Toory-chan, из темы, где каждый мужчина должен почувствовать гордость за то, что в день его появления на свет его мама держала на руках именно мальчика, а не девочку, сделали сходку феминистского толка. Да, поржать можно, но большинство пунктов просто обидны. А насчет 50 достоинств, согласен со всем, кроме 49 пункта: не знаю, как ты, Арлекин, а у меня в наличии 28 способов открыть пивную бутылку

Отредактировано Anikey666 (21.07.2008 20:10)

Ясен пень. 

Жаль, несмогу зделать этот подвиг, так как меня не выгоняют от туда.

Пробовал, горькая. И как это коровы её едят?

Предпочитаю подпирать дверь ломиком.

Тфу, тфу, тфу.

У нас для этого есть чел, который открывает шампанское ртом.

Неудобно. 

Уточняйте какому полу показывать.

Спасибо что не с Шурой.

Ещё раз тфу, тфу, тфу.

Пока стадия в разработке. 

Чел в маске, забавные комменты! 5 баллов!

Загадочный Арлекин, прикольно!    Хотя согласна не со всеми пунктами. 

Мужская логика - женская логика. Кто кого? 

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
2. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
3. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
4. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
5. Пятница, суббота, воскресенье - друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
6. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
7. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
8. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
9. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
10. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
11. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
12. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
13. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
14. Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
15. И что это вообще за цвет Априко(т) и как это, черт побери, вообще пишется?
16. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
17. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
18. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
19. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Да!!! Не стоит забывать о таком явлении как яой (ну или на крайний случай яойные фанфики). Поскольку от этого никто не застрахован. Так что парни - берегитесь яойщиц 

ОЙ! Простите ребята...Это же раздел юмор...
Блин...Слишком много в психушке сижу 

Мда, что-то много у кого неприятные мысли обо мне 
Anikey666 лично я писала в раздел "юмор", так что претензии по поводу гордости за мужчину не принимаются 
mark,
1. текст придумала не я, и вопрос об авторстве остается открытым (а вдруг это написал мужчина, что ты тогда будешь делать?)
2. в разделе юмор разбор чьего-либо сознания неуместен мне кажется, так что вызвавший такое негодование пост был выложен без претензии на что-то серьезное, а именно как шутка.

          

Оспорю ))